慕紀客蓓如是說

Kevin去上幼稚園, 已經一個星期了, 每天他都很開心的去上課, 放學還都依依不捨不想回家。

六年來, 我跟Kevin過著形影不離的生活, 我掌控著他每天的作息和學習, 我陪著他彈鋼琴讀英文聽音樂拉小提琴算數學......堆積木玩車車玩黏土看電視.......。

我知道遲早要送他去上學, 如同我們從他一出生就計畫的一樣, 讓他大班的時候去上公立幼稚園, 事情完全按照我和Benjamin的計畫走.......

但是這一個多星期下來, 我恐怕才是Kevin去上學後, 面臨分離焦慮最嚴重的一個

白天我忙著整理家, 希望把家裡恢復某種合理化, 因此忙碌得不可開交, 但是怎麼樣都還沒有整理好

接Kevin下課的3:50一到, 我就整個開始又緊張、又害怕, 我緊張我無法在如此有限的時間裡, 讓Kevin完成他還沒上學時開始的一切學習課程, 害怕的是如果我push too hard, 會讓Kevin對原本好不容易建立好的學習規劃反感, 或是讓他有不必要的負面情緒.......

我又急又壓抑, 不希望進度比他沒上學時慢, 卻又必須比以前有更多的耐心, 因為一定要小心孩子的情緒, 一切才過了10天, 我的胸口整個痛到不行

原本我以為我太胖了, 可能有心臟病了, 但是後來覺得痛覺是在肋骨的外面不是裡面; 後來我又想我是不是乳房出了問題, 我躺在床上仔細的檢查, 並沒有發現什麼硬塊, 後來上次去問了中醫, 他說我是焦慮造成的"氣鬱"

我知道心理影響生理的的道理, 但是我沒有想到, 單純因為焦慮, 可以真的產生這樣的"痛覺", 胸悶或許還可以接受是心理造成的, 但是會到有些酸痛的程度, 按壓也會痛, 感覺就是有點可怕

也許我真的明天會去照個超音波啥的, 好好看看我有沒有什麼乳房的問題, 但是現在, 我得好好的告訴自己"Kevin媽! 你慢慢來"

昨天我終於決定繼續去合唱團唱歌, 把孩子托給爺爺奶奶一個晚上, 當然我還是很機車的讓Kevin帶著珠心算的功課過去, 還緊緊叮嚀他, 一定要先寫作業才可以看電視, 並且不可以看超過一個小時.....

回家的路上, 我走了一會兒路, 就這樣在台北街上, 吹著勉強算是初秋的涼風, 以晃蕩的方式走著, 心裡頭很多很多的漫想.......可能算是一種放鬆, 我最後還是跳上了計程車回家

司機先生跟我說起他的兒子, 國中只有數學好, 考不上公立學校, 在私立學校也只有數學好, 並且數學是八九十分, 當時我想, 這樣也不算很好吧! 總之, 因為數學好, 所以學校推薦他進入了某專科就讀機械科, 他依舊是數理方面比同學強, 老師就讓他參加某些研究計畫, 最後他又考進宜蘭大學二專部, 學習立體3D動畫, 畢業當完兵之後, 到英業達之類的企業做動畫工程師, 現在升到經理級, 薪水比我還高......

所以, 那麼努力的考上北一女不代表未來的收入, 碩士畢業也不保證仕途一帆風順, 動輒百萬年薪! 所以"Kevin媽! 你擔心什麼?!" "你想要幹麻?!" "當你想要成為一個不一樣的母親的同時, 是不是就變成了另一種類型的母親?"

回到家樓下, 我打電話給Benjamin, 問他是不是已經回來了, 他根本還沒下班! 可見我希望我去合唱團練唱, 由Benjamin帶Kevin回家彈鋼琴的最卑微要求的計畫, 也沒有了著落

我選擇先回家幫公公煮藥, 煮好拿去公公家接Kevin回家, 今晚Kevin就不用練琴了吧! 我知道我自己還沒有釋懷, 只是逼不得已的放棄了這個晚上

今天, 我買了超大的資料夾, 把Kevin以前上畫畫課的許多作品收拾妥當. 還去書店買了"慢的教育", 我知道自己還需要一些空間和時間, 讓我去消化我的思緒, 不是彈指之間, 就可以變成另外一個人, 當我繼承了我媽媽對孩子教育的那種堅持的同時, 我也繼承了她的某種焦慮思維

這種焦慮, 讓我胸痛哪～～