慕紀客蓓如是說

週六晚餐的時候，Benjamin花了很多的時間跟我說，他真不知道賈伯斯在想什麼。

在我願聞其詳之後，得知他的意思是認為，賈伯斯都已經到了為蘋果演講需要跟醫生請假的地步了，為什麼不留給其他同業一條活路，一定要把平板電腦的價錢定得低到其他同業一律被打趴的地步。

換句話說，他認為賈伯斯這樣做，有很自大很不可一世，想要稱霸世界的念頭，他認為他獨裁而且殘忍。

我細細的聽了很久，我開始講出我的想法。

我覺得我不能真正了解賈伯斯是怎麼想，我不是他，而他的想法可能基於任何一種理念，而世界上相關的其他人，都會做自己的解釋。

那麼為什麼你要做這樣的解釋？為什麼你要讓這樣的世界觀，進到你的生命經驗裡來？

我跟他說，在我看來，我覺得賈伯斯完全是充滿愛的一個人，我對他的了解不多，但就我看到他的樣子，我一點都不覺得他是個壞心眼的人。

我想他之所以想要把價錢定那麼低（我們姑且相信他一個人可以主張這個產品的價錢，因為事實上一個大公司要定一個產品的價錢，通常應該不是一個人獨裁的結果），是因為他很單純的希望，在他有生之年，他可以讓更多的人用到他所推生出來的創意。

更也許，他看到美國瘋狂的貧富差距，他傻氣的希望，任何只要買得起三Ｃ商品的人，就可以買得起蘋果的平板電腦。

他的用意完全是善意的。

就算他不是，我也不管，我喜歡這樣想。

我不想邀請沒有善意的意圖進入我的經驗裡。

Benjamin聽了，他說，好！他會找時間多了解一下賈伯斯這個人的背景。

今天晚上，在我請他跟兒子講故事的時候，他說：不要以為我沒有準備。

他拿出了七八張中英文對照的講稿，是賈伯斯在2005年的演講內容（可看這裡），他說：關於賈伯斯，也許你是對的！

於是他進去兒子房間，跟兒子唸了這一篇演講稿。

他唸完，我請他拿給我看。

說真的，你會覺得講出這樣的話的人，心裡沒有愛而充滿獨裁的意念嗎？

我們週六晚餐時的另一個話題也是關於愛。

我提起，我認為現在我們進入四十歲的分水嶺，我們對愛的理解，似乎和二十幾歲完全不同了。

我認為愛是自由和信任。

老公點點頭，他說：太對了！沒有信任就不會有那種自由。

剛結婚時的我，甚至不願意讓老公下班後去運動，因為好不容易兩人回到家裡，卻還見不到人，當然我認為上班累死了，哪裡還會想要去運動。

我不去，也不爽讓他去。

事情漸漸變化，我開始要求自己的空間與時間，我要求老公孩子都必須尊重，當然我也同等得必須給他們一樣的空間與時間。

老公可以去運動，但是我可以信任他，他真的是去運動，而不是去搞七捻三。

兒子有很多自己安排的時間，我對他的安排都必須跟他商量，我所有答應他的事情也必須做到，因此我也必須要求他完成他答應我的事情。

信任和自由是一體的兩面。

我無法像Cathy說的，她可以讓老公去外面搞，只要不要帶病回來就好。

我做不到，連說都說不出來。

我想如果有一天我真的知道這樣的事情，這個家就不可能存在了。

我要求能有這樣的信任，而我也經常為了捍衛自己認為的自由權利，忘了自己是不是真的想要那個東西。

比如我絕對必須有可以抽煙的權利，如果你說我是女生我不能抽，那我就不能接受，只是我沒有要抽而已。

比如我絕對必須有可以不做菜的權利，如果你說我是媽媽我就應該要做，我不會理你。

我要求兩人之間的一種平等，沒有這種平等，對我來說不是一個家。

我不能接受先生不願意陪伴孩子，不能接受先生不做家事，雖然事實上，這些事情絕大部分都是我在做，但是如果老公敢明目張膽說這些是我的工作，他不管的話，那我就會很不爽很不爽（我是小峱峱，沒有罷工的氣魄）。

不過有個司機先生說得好：日子要是女人不願意過下去的話，那日子就真不能過了～～（尾音要拉長一點，顯示出那種成熟的感嘆）

如果你家裡的女人都不願意過你給他的日子的話，那那個日子就真的過不下去了，沒有一張好臉接你下班，沒有一句好話講給你孩子聽，這日子還有什麼樂趣可言？！

愛是建立在信任之上，然後給對方自由。

這份自由不超過對方可以信任的地步，兩人互動，互相協調，跳出的舞步就是充滿變化的雙人舞，每一個開合之間，有複雜的轉圈和手勢，但始終沒有離開那種調和的節奏。

如果不要這個，那就自己獨舞，絕對比較爽。