自從被村上大叔的暴力性孤獨壟罩之後,我買了一包菸。

從那天起,大約每天會抽一兩根。

我有九年沒抽過菸了。

從懷孕的第一天起,一根都抽不下去,嚴重噁心。

 

最初是什麼時候開始抽的呢?

大約是研三的時候吧!

我記得那個年紀的我,對未來的不確定,對自己的不確定,對什麼事情都沒有目標的感覺。

在某一個層面,我的信心被擊潰到沒有任何張力的地步,一邊寫論文一邊我還在工作,心力交瘁的我,靠著一根菸提供的短暫茫然來放鬆。

就這樣攤在座位上抽一根菸,然後繼續拼命的往前衝。

心裡完全乾掉了!

 

接著,我畢業了,我換了工作,我結婚了,我有煙癮。

我一直是個容易上癮的人,我做什麼事情都上癮,每一件事情都用上癮的方式在經驗著。

 

但就像把開關關掉一樣,就從我受孕的那一天起,一根我都抽不下去,難忍的噁心襲來,完全不需戒菸,也不需要把手上那一包抽完,再選一個良辰吉日那樣,煙癮一下子就不見了。

直到村上春樹的小說,再把我的煙癮接回來我的人生裡,這大概就是讀他的書最大的一個副作用。

 

很多天的躊躇,我終於買了一包MILD SEVEN涼菸,但非常壓抑的抽著。

深夜,他們全睡了,我點了一根菸,在陽台關上家裡的落地窗抽了一根。

就一根,抽完我刷了牙,洗了手洗了臉。

第二天早晨,妳抽菸啦!他問。

我點了頭。那麼明顯嗎?我問。

他說,妳身上已經很久沒有菸味了,馬上就聞得到。

 

我發現在這一刻,我真的不想讓自己再把煙癮放在我的生活習慣裡,但我身上就是有那一包菸,很難不想到它。

我一直想著什麼時候我要抽一根,簡直像偷情一樣,還是背著家人去賭博一樣,整天都會想。

 

就這樣,一包菸漸漸的抽到現在手上的最後一根。

我坐在小椅子上,享受著這一根菸給我的迷茫和放鬆,想著有關於菸的很多回憶。

實在是不值得留戀的習慣。

 

決定了!村上大叔也戒菸了,還成為馬拉松選手,我有什麼資格讓自己再繼續抽下去呢?

像我這樣沒有勇健的胃,更沒有拒絕上癮的能力的人,我唯一可以做的就是不買。

只要沒有,就不會抽。

 

就這樣決定了!

從此,不讓我的故事人物抽菸,也不再詳讀有關抽菸的文字,讓自己重新回到禁煙區。

我大概得有個什麼林則徐之類的畫像,縫在皮包上面,提醒我自己不再買菸。

 

其實我覺得我會成功,因為在寫這些文字的同時,我又感覺噁心了!

把自己放回那個區域,就可以。

我和我自己,沒有煙癮的自己在一起。

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    慕紀客蓓 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()