慕紀客蓓如是說

想要自由的一種心情，基本上無時無刻不縈繞在我心裡。

說是我個性的一部分也可以，說是從小壓抑之後的無限期反彈，或許會比較輕鬆而且可以怪罪給媽媽 :P

我很可能算是一個奴性很強的人，就是有什麼事情，為了想要獲得"長輩"的歡心，就會先決定以他們的標準為標準，這樣比較容易生存，而當成果出現的時候，好像就有那麼一種檢驗的標準出現，讓我可以經由達成他們的希望與否，看見自己的成績。

這種變態的思維，很久以後才知道是沒什麼真正意義的事情。

接著就是無止境的反彈期，反彈到深入骨子裡去。

於是，從「明天要考數學今天我就想讀英文」這樣的心情，轉變成「明明該打掃卻只想讀小說」或是「我高興的時候才要睡覺」這種表現。

當然，自由永遠沒有止盡，沒有可以說「好了！到這裡算是自由，到那裡就算是過度自由了」這樣的界線。

有的只是「會不會因為伸張自己的自由，傷害到別人」這樣的標準而已。

但是所謂會不會傷害到別人，其實界線也很模糊。

比如我如果晚睡所以晚起，所以沒有作早餐，所以讓兒子吃外食去上課，這樣算不算傷害到別人？：p

『世界是灰色的！』

許許多多的事情都是在灰色地帶，沒有辦法用單純的黑或是白來形容。

連自由的定義也是灰色的。

當我忙著啃字或寫作的時候，到底對我來說，自由在哪裡？

恣意地做著自己想做的事情，然後忽略一些事情，大概也是無法改變的必然。

結果所有的作為，都是一種選擇的結果，是一種要把事情和事情分開來，然後挑選自己想做的事情來做，把不想作的事情丟在一邊，等到非做不可的時候，再要命似地去狠狠的忙碌著，帶著「我為什麼那麼不自由」的懊惱去做，這樣的人生，大概就是我宿命的一種表現。

一段一段的人生，不知用什麼界線來分開，表述著各個時期的「恣意」行為。

自修日文的時期、瘋狂寫作的時期、也有不知幹嘛突然忙著做菜或是做愛的時期、又或是突然沒命的打掃（很少啦）的時期......

有時候老公說我很「積～～極」（註：很「機～～車」的意思），但他也知道，不讓我隨時瘋狂一下，我的瘋狂就會開始有危險性。

然後我似乎又有點說服力，站在某個領域上，不容挑戰的壓倒性說服力，會讓他招架不住（也可能是對我的溺愛啦！），所以他後來只能由著我。:P

我有我的難搞，是那種「好囉！這裡過去就不能再踩入我的領域囉！」那種難搞。

大概也只有老公才受得了我這樣的個性。

想要的東西太多，然後分散了自己的火力，而我又恣意地這樣去忙著，所以成為現在這樣的一個「什麼都不是」的我。

『自由』這個詞，一直讓我有各種不得已的荒誕表現。

我或許一輩子都不會改吧！