快樂這個題目,沒想到那樣困難,我不是一直都覺得很快樂的嗎?但一時之間,卻提不出任何佐證的事件來,尤其還是第一次的。

莫名地,怎麼好像每個快樂的回憶,都沾著某些黑色的影子。

我並不是個被虐待長大的孩子,基本上,我是被合理對待長大的吧!應該是吧!怎麼可能連一件事都想不出來?


我的天哪!從來沒有發生這種事情過,打開了一個「發表新文章」的視窗,寫下了題目,內容卻一點都出不來?

救命!


難道是我漸漸地,對「快樂」的狀態提昇了定義的範圍,因此,以前的某些可能算是快樂的狀況,現在回顧起來,卻不能算是快樂了嗎?


真的再怎麼回想,每一件感覺快樂的事情,好像都被某種問題牽絆住了。

舉例來說?對!要有細節。


比如,小時候,我非常喜歡爸爸回家的日子,他一到家,我會衝到他的懷裡,他也會非常疼愛地擁抱我,這樣應該算是很快樂的感覺。

我的父親在遠地工作,一個月會回家一個星期左右,我非常想念他。

但不知怎麼地,今天回想起這些所謂的快樂,卻攜帶了好多複雜的情緒一起回來。

我回想到我在他的懷裡,爸爸疼愛我的親情溫暖。

但同時,我回想我曾經是被媽媽放棄的孩子這件事,如果,我還是胎兒的時候,真的因為媽媽吃的墮胎藥而流產了,我便不可能擁有父親懷抱的溫暖。


為什麼這樣兩種情緒,會同時一起回溯到我的記憶裡面?

媽媽之所以要放棄我,是因為家裡太窮了,而且我上面姊姊哥哥都有,「兩個恰恰好」的選擇。


再比如,我想到我終於有機會學鋼琴的時候,那種開心。

姊姊哥哥幫我勸說,讓媽媽挪錢給我上課。學校老師兼著教,學費不算高,但對我們家的經濟狀況來說,還是很沈重的負擔。

我幸運地有這種機會,謹慎小心地跟著老師學著搭公車,搭很多很多站,再走很多條巷子,我從沒去過的地方。她領我去了第一次,以後我就自己搭車去上課,那時我小學二年級。

我學得很快,半年之後,我超越跟我同時開始學習的學姐很大一段距離,成就感自然讓我開心。


但,我又聯想到我彈錯時媽媽的臉。


到底我跟我媽媽結了什麼樑子,我天天要在部落格說她壞話?

不過,那應該不是現在這個題目要解決的問題。


回到「快樂」的這個主題上,我擁有許多快樂的經驗,無疑地。

只是,我沒有想到,任何一件感情的回憶,從來不是單獨存在的事件。

這或許是回憶錄寫作,給予我的人生一件最重要的啟示:「所謂的回憶,其實是用情感紀錄著的」。

 

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