慕紀客蓓如是說

昨天帶兒子剪頭髮，剪完他說想去旁邊童書店逛逛，我不是不給他逛，只是一進去我就免不了買書，果然我又買了兩本才出得來。

這就是其中的一本。

我一直很喜歡看洪蘭教授的書。

不可否認的，我一直留有我媽媽的媽媽印象，所以我一直有媽媽的緊張感，好像媽媽一定要很用力當媽媽，才是一個好媽媽。

看洪蘭教授的書，則讓我知道，我本來就天生是個好媽媽了，我還可以更安祥平靜，好好的領著孩子，好好的陪伴他。

洪蘭教授的每一個標題，都有一個到數個有趣的實驗佐證他的想法，當然有些動物實驗聽起來也不太慈悲，但洪教授引述這些實驗，是為了佐證她提倡的家庭教育概念，不是為了標榜那些實驗。

我從兒子六個月都還不會坐便開始每天講故事給他聽，我會讓他問問題，會跟他討論故事內容，也會問他一些問題，像是他最喜歡哪一張圖片，或是最好笑的地方是哪裡等等。

這個講故事的過程，說真的，千金換不來。

孩子想聽故事的動力是如此強大，而在講故事的時間裡面，我們又是多麼的開心，彼此分享和心靈交流，我認為當媽媽在這個時刻，幸福指數幾乎破表。

孩子或許看起來很喜歡玩具，但如果你願意陪他玩或是講故事，他可以不要玩具，或起碼不必太多玩具。

孩子看起來或許很愛吃大餐，但如果你願意下廚煮他愛吃的東西，他也不會不滿足。

孩子其實不需要補習，也不需要兩歲就送去雙語幼稚園，更不需要小小就送去國外沒有父母的陪伴。

我想要的家，是個溫暖而開心的園地。

只要看著家裡亮著那盞燈，那是大家活動的時候，會重疊的區域的那盞燈，所有跟這個家所連結上的安心與甜蜜，便都瞬時連結上我的心靈感官。

我回到家了，我的小孩張著大大圓圓的眼睛，看我會說什麼笑話給他聽。我的先生跟我會心一笑，知道小孩子心裡正在等著我們給他的小小驚喜，那樣甜蜜的感受，實在是筆墨難以形容。

我繼承著我媽媽那種緊張的個性，那種要求自己應該成為一個完美的母親的那種想法。我媽媽沒有機會受教育，因此對她來說，能讓我們盡量受教育，就是她的職責。

所以她願意一手包辦所有的家事，她願意省吃儉用給我們去補習，但同時她要求我們保持好成績做為回饋。

現在想起來，這個循環裡面到底有什麼不對，好讓我這樣天天說她的嘴。

她的付出是很偉大的，但是她給我們的壓力也是很恐怖的。

從小我不能跟鄰居小孩子玩，從小我不能沒有得第一名，從小我不容許出現失敗，只要我曾經有好的表現，那麼我一定得保持下去，不然我連存在這個家的唯一地位都沒有了，因為我是多的。

從小我就被說成多的，上面已經有姊姊哥哥了，那又是標榜兩個孩子恰恰好的時代，不但哥哥姊姊說我是多的，連媽媽都說我是多的。

如果我不能得到更好的成績，如果我不能有更好得表現，我基本上並沒有存在的意義是吧！

我這樣的說法是曲解的，畢竟長大之後，我和姊姊的感情很好，我們也經常徹夜長談。媽媽當然也沒有認為我是多的，只是她就是愛掛在嘴上說這種話，好像當面告訴你她很在乎你，那種話是西洋人的肉麻話，中國父母不屑講。

相形之下，爸爸給我的就是純純的愛，純粹的愛，沒有希望我每次第一名，也沒有希望我永遠滿分，也從來不覺得我是多的，基本上當初如果不是我爸不簽字，我早就被打胎掉了。

好像爸爸是白臉，媽媽扮演黑臉。媽媽要求成績，要求品行，爸爸就是抱抱親親和疼疼。

結果我真的天天在講媽媽的壞話 :P

我身為一個母親，偶爾我有那種深深地平靜和安穩感，讓我知道自己可以是一個穩重而有辦法的媽咪。也就是我的情緒不起起伏伏，但是我可以引導孩子好好的走向正確的道路。

所謂正確並不是說要他得第一名或是滿分，而是可以請他自動自發的把玩具整理好，可以請他自己洗好澡自己乖乖上床睡覺，然後我們進他的房間跟他擁抱親吻一下，說晚安。

所謂的正確是，我可以在吃完早餐請他跟我一起洗碗，當我在洗衣服的時候，我可以請他幫忙我拿東西，或是請他自己乖乖作功課，他不會不肯幫忙，也不會偷看電視不寫功課，畢竟電視也沒有上鎖。

所謂的正確是，我可以在教學生之前先跟他討論好他要做的事情，然後我教完走出琴室時，他已經做完了那些事情，還拿著從書架上拔出來的書在讀，不時發出嘻嘻笑聲，看完了，他使勁把書插回書架上，嘴裡還說：這本書還蠻好看得勒！

當我可以自自然然作到這樣的時候，日子的每一分每一秒，都又快樂又幸福又安祥。

我會說：你要拼豆豆嗎？你去拼，拼好我幫你燙。

孩子很高興拼了一台戰船，我幫他燙好了，他拿著那台戰船自己在旁邊演起打仗的遊戲，一邊說著戰爭的術語，還有士兵和長官的對話，一邊船就在他手上飛來飛去。

我不知道如果進去他的腦子裡面，看到的畫面是會怎樣豐富，我相信絕對比他手上拿著一個用拼拼豆拼出來的假船真實一百倍，因為我還聽到有各種不同的飛彈和魚雷在跟敵軍互相攻擊呢！

近來，我很努力在學習怎樣當一個這樣的媽咪。

有時成功有時不太成功。

我也會感覺自己的肚子有團無名火，不停往腦門衝，衝到最後，我就爆鍋了！於是我們家會傳出一百分貝的罵小孩聲音，或是我的臉會臭到三公里外都聞得到。

越是我累了，或越接近學生要來之前，對自己孩子的耐性就愈不好，因為時間在一滴一滴的過去，而該做的事情還堆到跟山一樣高，我的那種安祥面貌換上了夜叉的面具，然後溫柔婉約的語氣離家出走，留下來的都是尖酸刻薄的晚娘內容。

洪蘭教授告訴我們，事實上我們什麼都不要做，我們的孩子就是個聰明的孩子了！不必去上沒根據的課程企圖開發他的右腦，事實上，沒有人不是兩腦並用的，大腦的資源非常珍貴，不用的連結一定會被常用的連結取代，沒有那種只用了百分之十的事情。

然後事實上沒有任何一個人是全能的人，所以不必讓孩子所有東西都學習。

運動和智慧的相關性很高，運動對情緒的穩定也有很大的幫助，因此讓孩子有充分的運動，絕對是個良好的教養策略。

洪蘭教授多年來一直提倡父母親要自己親手教養自己的孩子，這也是我非常有同感的。雖說，在現今社會上，要做出這種決定的，大多數還是媽媽。

但是自己的孩子不是自己教，送去保母家住24小時的，或是交給祖父母教養，都應是非不得已的選項，否則應該要自己教養。

第一看祖父母有沒有辦法不讓孩子吃糖或喝汽水，你就知道你應不應該交給他們教養了。

第二看祖父母的教養觀念和你自己的是不是從來不曾有衝突，你就知道你該不該假他們之手，他們有沒有辦法做到不讓孩子看電視打電動，但孩子仍然覺得很開心，他們有沒有辦法不幫孩子做事，讓孩子自己學習去做。

整個家庭最重要的就是把自己的價值觀傳遞下去，這當然不是說你要主腦孩子的未來性向或工作選擇，而是那種生活的正確態度，我們有沒有給孩子足夠的健康習慣，有沒有讓孩子有足夠的安全感，有沒有自信，有沒有閱讀能力能夠打開視野，有沒有好學的性格以便未來解決問題，有沒有良好的溝通和表達能力，有沒有專注力，有沒有開創性和想像力

把這些傳遞下去，才是家庭教育最大的功能，不是給孩子上一百種才藝課程，也不是給孩子補習補到沒有空白的時間，更不是用電視陪伴孩子的童年。

我要向洪蘭教授致敬，她長年這樣推廣一種非常健康的教育概念，以演講和豐富的寫作來勸世，她不只獨善其身，還用盡一切心力散播出這種愛，讓我敬佩。