慕紀客蓓如是說

打開部落格，瀏覽各式各樣的文章，許許多多的惆悵，似乎都沾著愛情的味道。

終究在愛情裡快樂的人，不寫愛情，因為寫了惹人膩。

但在愛情裡觸礁的人們，說出來的話，盡是期待或恐懼愛情的詞語。

這些話，又不能代表愛情最核心的價值（如果有那個價值的話XD）。

嘿！愛情為什麼要昇華？昇華的意義是什麼？

「愛一個人就要愛他的全部」這樣的想法，在愛情裡真的會快樂嗎？

「成功的男人背後一定有個女人」但「失敗的男人背後不是也有」？

愛情真的很自私嗎？不黏在一起，不互相干涉，就不是愛情了嗎？

如果淡如水，但是又很穩定互重，那就叫做昇華嗎？那樣是我們應該追求的境界嗎？

當我寫之前那些愛情故事的時候，流經我身體的各種感動，身陷在那些角色裡的感受，只是幻想的東西？

假如寫完了之後，那些角色『退駕』，現實生活中，沒有人分享，我是不是會覺得寂寞？

近來遇到生活周遭的三位女性親友，她們都是獨立而且經濟自主的女性，三個都還沒有男伴，但是這三位，都想要有人陪，男人。

其中已經自己買了房子的兩位，從來沒有交過男朋友。

我是非常愛談戀愛，所以無法過沒有愛情的生活，是有這種自知之明在運作。

當然也不見得有愛情，就必定嘗得到愛情的甜蜜，閃得掉因為愛情而衍生的痛苦。

我想要這樣說：「有伴沒伴，只是不同的選擇而已。」

從沒交過男朋友但又很想試試看的女性，可能不會同意我的說法。

她們會想，我一直都沒有排斥啊！為什麼都沒有人來追我？我並沒有選擇不要有伴啊！

事實上，有！

如果妳從來不參加會遇到異性的團體，從來不主動和異性說話，或是潛意識裡一直不停的找著「你看那些結婚的，都沒有一對幸福」的例子，那麼當然就是把自己往獨身主義的位置移過去。

我覺得獨身很好，只是我做不到，開始寫作以後，有時候會覺得也許我可以，但以前從來不覺得自己可以是個抱獨身主義過日子的人。

我選擇要過有伴的日子。

因為這個選擇，就必須面對很多的問題：彼此個性的磨合、溝通的方式、處理摩擦的ＥＱ與運氣、雙方的家庭、對彼此期待以及合理範圍的建立......

要這樣調適自己，「做自己，同時又成就對方」，簡直是不可能的任務。只能調整到兩個人都能接受的一種妥協區，在這裡雙方都覺得還算舒服，那對我就算成功了。

終究我認為我們不可能找到所謂百分百的戀人。

沒有那種百分百的境界，是兩個人完全都不必移動地坐在原地，然後兩人就能如魚得水的相處著。也許有，但我還沒看過，世界之大，我沒見過也很正常。

假如一點都不願意為對方調整一下自己，對方也把妳的調整或是嚴重一點叫做犧牲當作理所當然的時候，那大概就不容易走下去。

但是世界上卻也不見得是怨偶多於佳偶的狀態。

通常，會不停發出聲音的，都是處於痛苦狀態的人。

怎樣的狀態才能叫做佳偶，卻又沒有放諸四海皆準的標準。

像我有個朋友，她的婆婆會打電話罵她，她的先生會不許她考研究所，會在外面搞七捻三。這裡面，我沒有任何一個接受得了，但我這個朋友卻還要去作試管（因為先生的精蟲數遠遠低於標準），想說也許生了孩子就會好些。

我想要的兩性關係，是有一個很明確的藍圖，而我一直不停的朝那個藍圖前進。

我今天能夠走到這裡，是經過了快要二十年的互動，彼此朝著兩人希望的一種幸福調整至今，但有時還是會有一點小衝撞發生。

畢竟生活裡面的事件並不是停滯的，每天每週每月都會有新的議題進來，我們也未必能建立單一的行事準則，因此經常都必須作調整。

或許真的在二十來歲的時候找伴是容易一點，因為那時候自己還年輕，積習還沒那麼固定，學著為對方調整的意願也比較強。

但我最近也發現，真的有六十歲才找到伴的姑娘，而且還真的從那時候才學著做菜，兩人一起雲遊四海。

人生的故事，哪是一紙道得完？

想要有伴，是得帶點賭性，我是這樣覺得啦～～

而且我絕對贊成「試婚」。

近來聽過太多可怕的婚後恐怖情節，比如男方有延遲射精問題的，每晚都要行房兩三個小時，這個......真的很恐怖。

而我也覺得，所謂的「承諾」，跟結婚沒有什麼關係。

我想，人人對自己所謂的幸福，都有個藍圖。

應該朝著那個藍圖前進，不是等著那個幸福發生。

而幸不幸福，都是一種人生和經驗。

祝福我三位女朋友，希望她們在2012年，找到自己想要的那個伴。