慕紀客蓓如是說

我因為小產休息一週，特別覺得自己非常幸福，發現有很多人關心著自己。

　　婆婆一知道，馬上去中藥行問人家怎麼做，然後就幫我熬雞湯、紅豆湯之類的，公公也馬上就用圓圓的提鍋，親自送到我們家來。

　　這周天氣冷，婆婆自己都不舒服，還這樣照顧我，心裡倍感溫暖。

　　姊姊請了一天假到我家陪我，幫我照顧孩子。假日還邀請我去她家渡假休養，她說：「包吃包住，附贈風景和『奶油小生』陪睡」。然後她還專程開車來接我，電話叮嚀我要穿暖、戴上帽子......。到她家，她也煮東煮西的照顧我。

　　外子理所當然要負起照顧孩子和做家事的責任，他也盡全力提早下班，每天噓寒問暖，擁抱著我入睡。

　　還有朋友和小姑小叔們的關心。

　　這個星期，心裡那種幸福的感受，比任何其他時候都要強烈。

　　我躺在床上，腹部疼痛和後腰痠疼並不輕鬆，但覺得自己是被好好的疼著的，覺得我存在的這個世界，對我的存在本身，是有善良的回應的。

　　我想每個人，大約都需要這樣的「關係網路」，在這個網路裡面，覺得被重視，付出和回報不必對等，但有適當的比例。

　　有的人處理寂寞的能力好一些，可以獨處很久，可以只有很少很少的朋友，也可以只有很低量的交心。

　　但，那裡有一個無形的界線，雖然很難界定範圍，卻在趨近那種限度的時候，身心就會失衡。

　　媽媽打電話告訴我睡不著，告訴我她的煩惱，說她最近比較不好，心悶悶的，或有時覺得心空空的。

　　醫生開的藥吃了沒力氣，放不下這個那個。

　　我以前會試著說服她，但後來發現，「說服她」並不代表她真的能被說服，反而應該「聆聽她」。

　　所以，我開始換成聽她講，讓她陳述她自己，講出她自己遇到了什麼事情，在陳述的過程中，發現她自己其實就在修正她的想法和立場了。

　　因為有陳述的機會，她反而能有寬一點的空間，容納其他想法的可能，因為很簡單，她想要獲得我的認同，因而會把自己的動機再往中間移動一點，以爭取更多的支持。

　　而當她這樣做的時候，相對的，她就有更多的思考基礎，自己提供了自己另一種思維的角度。

　　我聽完之後，也不會「說服她」，我會稍微順著她的感受，笑笑的幫她吐槽一下惹她生氣的人事物，然後跳題，講個身邊發生得不相干的笑話給她聽。

　　沒有任何一個時刻，我比現在更能了解媽媽的感受。

　　她的「關係網路」能量，幾乎臨界她所能承受的低了。

　　父親過世七八年了，沒有人會在夜裡擁抱她了。

　　在她上班下班或在家的任何時刻，沒有人會跟她有「肢體」上的交流，我是說像是「擁抱」「牽手」或簡單因為「搭肩」而觸碰到皮膚的感覺。

　　而那種感覺，對身心都是非常重要的能源，她卻似乎全然決斷了這種來源。

　　碰觸時，會感覺到自己的存在。

　　存

　　在

　　如果是有親情、感情交流的碰觸，會感覺到自己被愛。

　　被

　　愛

　　我們都有，我們都還實質的把握著，這種「親愛的」感覺。

　　而她呢？

　　所以，每次我回去有遇見她，一定會叫兒子跟外婆抱抱，我自己也會和她擁抱。

　　其實擁抱這件事，從小根本不是我們家的習慣，我們一點都不是那種美式家庭，沒有那種出門要親吻回家要擁抱的習俗。

　　小時候，只有爸爸比較會這樣做，但那也是因為我們小。

　　等青少女了，也無法跟爸爸這樣擁抱，跟媽媽那就更是沒有，因為媽媽不太懂得這樣表達。

　　擁抱這件事情，是身體上的「軟語」。

　　軟語，則是心靈上的「擁抱」。

　　我從來不擅長和人針鋒相對，總之我就是個非常軟弱的人，完全無法招架尖銳場合。

　　或許也因為這樣，我一方面敬仰著堅強的人，一方面則更深入了解柔軟的力量。

　　最近夜裡，看著熟睡的外子，我有時候會忍不住去擁抱他，親吻他的臉頰，讓他在熟睡裡笑著醒過來。

　　因為「親愛的」，我知道你愛我，我也想讓你知道我愛你。

　　媽媽，「親愛的媽媽」，我們都很愛你，感恩您的付出。

　　在既成的習慣裡，非常難改變一些行為，包括您還是像我們小時候一樣，想要幫我們安排生活，想要灌輸我們你的價值觀。但難道我們對自己的孩子，就不是在做這樣的事情嗎？

　　更包括我們也在舊有的習慣裡，定下了相處的模式，就算那種模式其實從來不成功也不快樂，卻仍然這樣走下去。

　　我出嫁了，在距離之外，看著媽媽，好像才真的了解一點點什麼。

　　「柔軟」一點呀！「親愛的」每一個人！

　　那是有魔法的一種處世方式呀！