慕紀客蓓如是說

　　這個星期進入學生要考檢定考的最後一周，這次參加考試的學生不多，但除了Kevin之外，考的都是較高的級數。

　　其實學生的考試，我一點都不緊張，因為都差不多準備好了。反倒是Kevin的部分，以一個老師的角度，我知道他一定考得過，雖然他不是彈得最頂尖，但按照評分準則，我知道他會考過。

　　但是身為一個媽媽和一個老師，當然不能只要求孩子能及格就好，還是得讓孩子知道能做到之後，就要求能做好，能做好之後，則應該追求做到更好。

　　Kevin才七歲，當然也有很多七歲的孩子能做到非常好，但是Kevin還不是那麼坐得住，因此要要求他更進步，給我許多的壓力。

　　我想著要調配他的作息，想著要給他臨場的磨練，想著希望他能深入更高的專注狀態裡面，這些事情讓我的心情產生了一些壓力症狀。

　　我感覺我的臉部，出現了我媽媽遇到事情的時候，臉上會出現的那種＂結＊臉＂。我開始很少笑，並且一看到Kevin想玩，也知道自己應該要讓他玩，但是時間不夠了，還沒做到我希望的程度，我的表情就更加凝重。

　　然後前一陣子的某些思想，又回到我的腦中，我腦子開始有個聲響在說話：為什麼孩子的教育都是我在操心？為什麼孩子不能主動想要進步？為什麼Benjamin的工作那麼忙？都不能多分擔一些家事或是多陪伴孩子？.......

　　這些思緒其實才是真正讓我突然失去快樂的能力的主因。

　　我繼承了父親很多很柔軟的語言與長相，但是繼承了更多母親的種種：我面對壓力的處理方法、我教育孩子的直覺、我做事的認真態度、我很宅的生活圈、我吃東西的調性、我家裡的陳設......

　　在我有時被Kevin氣到，自己開始破口大罵，變成完全不像自己希望成為的那種母親時，我發現到情緒處理也有遺傳或繼承的軌跡。

　　我並不是在責怪媽媽，也不是推卸責任給媽媽，我只是在反省自己的某種過程，直覺通常來自於舊有的習慣，就習慣也通常在不知不覺中形成。而想要進步卻是一種主動給予的思維，如果沒有這個過程，人類就不可能青出於藍。

　　當媽媽跟當老師不是那麼相同的，老師在一週一個小時的過程中，只需要檢查舊的功課、找出問題、想辦法解決、給予新的功課、根據學生的個性給學生刺激或是挑戰......當老師當然也應該是個只許成功不許失敗的行業，不可誤人子弟，不過人各有志，也不能要求每個人都當音樂家。雖然工作的內容跟媽媽很類似，但是當老師還是有下班的時候，給予合適與足夠的藥單之後，就可以把學生放回家去繼續努力，交給他的媽媽處理了。

　　但是孩子回到了媽媽手上，那就沒有下班的時刻了，那種只許成功不許失敗的擔子媽媽要扛著，而同時卻需要照顧到孩子整個身心靈還有吃穿玩，不能把生活只特寫在彈鋼琴上，也不能讓生活放大在只有練琴的時光裡，更不能讓學習音樂的時光沒有快樂和笑聲。

　　所以當孩子有所反彈的時候，當老師的我可以慢下步調，當媽媽的我卻不想，雖然我知道必須這樣做。當孩子想玩的時候，當老師的我可以勸告他考前要收心，當媽媽的我卻必須管教他，在日常生活中把容易分心的事物除去。

　　當媽媽是個很神奇的工作，你參予了一個人格創造與培養的過程，但那也是個不容鬆懈的工作，因為從你的骨血而來的生命，一向繼承某種生命的想望。

　　上次我寫完了突然失去快樂的能力一文，因為情緒有所抒發，心中並沒有再生氣了。但是我自己知道，我心裡擔心著這些事情，壓力產生了不滿的情緒。

　　今天是週末，發現Benjamin很主動參與幫孩子準備檢定考的事情，他主動協助安排孩子練習的時間，主動督促孩子練習，幫忙檢查需要修改穩定的事項，突然讓我鬆了一口氣，我才覺得自己能從水面浮上來換一口氣。於是一起陪伴Kevin練習時，我的情緒明顯穩定很多。這也讓我發現，我還是要更加學習掌握情緒的穩定性，不應讓孩子在一個情緒起伏很大的環境中成長，也不應用情緒來壓制孩子。

　　其實Kevin一定考得過，就算他沒有考過，我真的也不會生氣，我知道我做得到這樣。但是我不希望他養成隨便的態度，不在乎或是不進取，所以讓我生氣或是備感壓力的癥結都在於Kevin練習的時候可不可教。

　　我知道我可以是個好老師（並且也可以更進步），但是我卻沒有那麼有把握自己是不是能做好一個母親，這當中的還有許多學習和成長的空間，我至今仍戰戰兢兢