慕紀客蓓如是說

夢中的我夢見叔叔和爸爸，我在夢中哭著說很想念他們，哭得好傷心，但我醒過來，發現真正的自己並沒有流眼淚，所以是夢中在做夢的我在哭～～

叔叔剛過世不久，當然心裡還經常覺得不捨，但爸爸已經過世差不多七年了，我不知為什麼，還是經常覺得不捨。

夜深人靜，想到這兩位老人家，無盡的懷念經常會襲上心頭。

我不是捨不得他們離世，畢竟爸爸當初已經臥床兩年，生活的品質很糟糕，全都用灌食的，人也瘦到不成樣子。

我心疼的是兩位長輩這一生的清苦，離鄉背井，戰爭的流離顛沛，白手起家的操勞，以及一輩子的平凡。

平凡有什麼錯？！Natalie一定會這麼問，我也知道平凡沒有錯，我自己也平凡到火車都不給搭，有什麼好說的。

我就是不捨他們好像沒想過一天福，當然，說不定他們並不這樣覺得，我卻覺得他們一切都為了我們，省吃儉用的只為了給我們讀書，幫助我們過好日子，而我們到底回報了他們什麼！

我們過日子舒服快樂好像是理所當然的，我們賺錢雖然也不輕鬆，但我們肩不能挑，手不能提，腳也跑不了多遠，真要過以前爸爸和叔叔過得苦日子，我們哪裡吃得下這種苦。

而我們卻這樣大辣辣的活著，他們卻走了！

心裡總是有種罪惡感。

爸爸臥床時，我在心裡跟他說，我會把他給我的愛，轉而付出在外孫身上，我知道他一定希望我這樣做。

小時候爸爸給我的就是全然的疼愛，他不會要求功課，也不會罵我，所有有關管教的事情，都是媽媽在負責，媽媽是黑臉。

爸爸年紀大，比較跟不上我們的速度，因此他選擇只站在後面愛我們就好。

媽媽當然不開心，壞人都給她做，考好了爸爸說那是他兒子，做不好時爸爸說：你看看你兒子。

我現在已經離開那種必須被媽媽要求要做到什麼什麼的生活，現在我也不怪媽媽，沒有她的堅持和要求，我今天也不會坐在這電腦前面說項。

但是對爸爸的感覺，則愈來愈醇，有很多事情要離開了一陣子，味道才會飄出來，讓人有另一番感受。

爸爸快八十左右，我們根本說不上兩句話，事實上，我搞不好也不太願意陪他說話，有時他的話還真讓人噴火，因為知識的不足，真的很不好溝通。

我只是不停的從他身旁走過，然後忙著我自己的事情。

叔叔並不是我們親生的長輩，但是叔叔對待我們如他自己的孩子一般，卻一點責任都不要我們背。

叔叔總是好好照顧自己，他知道我們尊敬他，他也有他的分寸，他所做的就是照顧好自己，不麻煩我們。

最後的一年，當然比較辛苦，出了車禍之後，哥哥嫂嫂辛勤的照顧，才有辦法再拄助步器走幾步，那是多麼冗長的恢復過程。

但就在我們送他回大陸老家幾個月，便過世了。

我們心裡有很多很多不解，但我知道叔叔放棄了，他不再能熟悉那邊的生活，不願等待緩慢的交通和冗長的就醫巔駊。

他不願再堅持下去了！

這一點讓我心疼。

叔叔剛過世不久，有一天我在冥想中與他相見，他看起來非常好，他說他是氣喘過世的。

當時我問他姊姊的眼睛會不會好起來，叔叔說，那要看她自己。

他看起來並沒有病痛，也沒有不開心。

跟他健康的時候看起來一樣，一樣那樣獨立，那樣知道分寸。

這兩個老人家，讓我學習到有關生命的很多事情，生和死都是學問。

怎麼活著，怎麼死去，也都是生命攸關的大事，我們以為我們不能選擇，其實我們一直在選擇。

我愛這兩個老人家，很愛很愛，因為他們也是這樣沒有條件的愛著我。