慕紀客蓓如是說

自從被村上大叔的暴力性孤獨壟罩之後，我買了一包菸。

從那天起，大約每天會抽一兩根。

我有九年沒抽過菸了。

從懷孕的第一天起，一根都抽不下去，嚴重噁心。

最初是什麼時候開始抽的呢？

大約是研三的時候吧！

我記得那個年紀的我，對未來的不確定，對自己的不確定，對什麼事情都沒有目標的感覺。

在某一個層面，我的信心被擊潰到沒有任何張力的地步，一邊寫論文一邊我還在工作，心力交瘁的我，靠著一根菸提供的短暫茫然來放鬆。

就這樣攤在座位上抽一根菸，然後繼續拼命的往前衝。

心裡完全乾掉了！

接著，我畢業了，我換了工作，我結婚了，我有煙癮。

我一直是個容易上癮的人，我做什麼事情都上癮，每一件事情都用上癮的方式在經驗著。

但就像把開關關掉一樣，就從我受孕的那一天起，一根我都抽不下去，難忍的噁心襲來，完全不需戒菸，也不需要把手上那一包抽完，再選一個良辰吉日那樣，煙癮一下子就不見了。

直到村上春樹的小說，再把我的煙癮接回來我的人生裡，這大概就是讀他的書最大的一個副作用。

很多天的躊躇，我終於買了一包MILD SEVEN涼菸，但非常壓抑的抽著。

深夜，他們全睡了，我點了一根菸，在陽台關上家裡的落地窗抽了一根。

就一根，抽完我刷了牙，洗了手洗了臉。

第二天早晨，妳抽菸啦！他問。

我點了頭。那麼明顯嗎？我問。

他說，妳身上已經很久沒有菸味了，馬上就聞得到。

我發現在這一刻，我真的不想讓自己再把煙癮放在我的生活習慣裡，但我身上就是有那一包菸，很難不想到它。

我一直想著什麼時候我要抽一根，簡直像偷情一樣，還是背著家人去賭博一樣，整天都會想。

就這樣，一包菸漸漸的抽到現在手上的最後一根。

我坐在小椅子上，享受著這一根菸給我的迷茫和放鬆，想著有關於菸的很多回憶。

實在是不值得留戀的習慣。

決定了！村上大叔也戒菸了，還成為馬拉松選手，我有什麼資格讓自己再繼續抽下去呢？

像我這樣沒有勇健的胃，更沒有拒絕上癮的能力的人，我唯一可以做的就是不買。

只要沒有，就不會抽。

就這樣決定了！

從此，不讓我的故事人物抽菸，也不再詳讀有關抽菸的文字，讓自己重新回到禁煙區。

我大概得有個什麼林則徐之類的畫像，縫在皮包上面，提醒我自己不再買菸。

其實我覺得我會成功，因為在寫這些文字的同時，我又感覺噁心了！

把自己放回那個區域，就可以。

我和我自己，沒有煙癮的自己在一起。